Also ein ganz gewöhnlicher "Arbeitstag"^^ ;D
Ich werde jetzt von einer Zeit erzählen, die man sich kaum vorstellen kann. Von einer Zeit, die man heute eigentlich gar nicht mehr kennt. Von einer Zeit, wo in heutigen Großstätten keine Menschen anzutreffen waren. Wo man sehr selten ein Auto sah. Wo keine Ampelregelung benötigt wurde. Wo es noch still war, auch mitten in der Stadt.
Ich rede von einer Zeit, wo selbst Gott noch geschlafen hat.
4.30 Uhr morgens!
Es ist doch echt unglaublich. Da wache ich morgens auf, und stelle fest, es ist erst 4.00 Uhr. Na, da denkt man sich doch automatisch: ... SCHEISSE! Was soll ich denn so früh machen?? Natürlich ist man in dieser Situation so fit, dass man nicht mehr einschlafen kann.
Also steht man auf, und denkt sich: Was mache ich denn da? Mein Geist ist wach, doch mein Körper schläft noch?? Na ja, jedenfalls bleibt das Hosenzelt heute mal aus. Muss ja auch nicht immer sein.
Außerdem ist es doch mal schön zu erfahren, dass man so viel besser das Klo trifft.
Und dann steht man vorm Spiegel, und sieht sich an, man ist gut drauf, genau so wie die Pickel, die sind in einer lustigen Anordnung über Nacht gewachsen: Als Streifen mitten übers Gesicht.
Dann versuchst du, krampfhaft dieses... dieses... DING auszudrücken, bis zu merkst, daß der Streifen der Rest der Telefonnummer ist, die deine Ex mit Lippenstift auf den Spiegel gemalt hat. Aber da ist es auch schon zu spät, und deine Backe ist übersät mit blaugrünen Quetschungen. Na ja, auch da muß man mal durch...
Dann zieht man sich an, Teil für Teil, mal richtig nobel.
Und dann schüttelt man das Bettkissen aus. Dann die Bettdecke. Und dann den... den.. wo ist denn der Schlafanzug?
Und mit einem Schaudern merkt man, dass man ihn immer noch an hat. Unter den Klamotten.
Aber auch das kriegt man hin.
Dann beim Frühstück gibt man sich Cornflakes in die Schale, während man die Zeitung von gestern liest, und fängt an zu essen. Irgendwie schmeckt es seltsam, und du merkst, dass die Maus mal wieder in der Schachtel war und Häufchen gemacht hat. Ein Blick auf die Schale verrät dann, dass eigentlich gar keine Cornflakes mehr drin sind. Nebenbei bemerkst du, dass du deinen Kaffee anstatt Milch darüber gegossen hast.
Da überkommt einen dann auch schon die Angst, dass man sich auch keinen Zucker in den Kaffee getan hat. So ist es dann auch. Dafür ist der Aschenbecher leer.
Im Zug, auf dem Weg zur Arbeit, ist man wieder eingepfercht, dass man sich nicht bewegen kann. Die Arme verschränkt in den Lehnen, die Beine eingeklemmt unterm Sitz.
Und ausgerechnet da denkt sich mein Körper: Sooo, ich könnte jetzt mal wach werden.... ...und das tut er dann auch... mir bleibt aber auch nichts erspart. Ganz unauffällig halte ich dann die eine Seite meiner Jacke so über die Hose. Aber irgendwie wirkt dir Frau, die mir gegenüber sitzt, als wüsste sie´s.
Später bemerke ich dann, dass es wohl eine Art Krampf im Gesicht sein musste, geil zu grinsen, denn als der Schaffner kam, so ein alter grauer Gnom, und sie keine Karte bei sich hatte, war sie immer noch so am grinsen.
Leute gibt´s.
Angekommen steige ich aus, und gehe Richtung Firma, als mir plötzlich ein riesiger Schrecken durch alle Glieder, steif oder nicht steif, fährt:
"Habe ich nicht Urlaub...??"
Postet doch selbst eure witze ;D
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
also noch einer ^^
Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI in Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.
LOL ;D
geile witze^^ aber jetzt kommt der oberhammer
treffen sich zwei fische im ozean sagt der eine "hi" sagt der andere "wo?"
bitte nciht zuviel applaus^^
;D lol ;D
der war wirklich gut, aber der oberhammer? wird ganz klar getopt von diesem
treffen sich zwei fische unter ner brücke.
sagt der eine: "schönes wetter heute."
sagt der andere: "halt die fresse, wir können nicht reden"
da hab ich nen noch besseren :P
was ist der unterschied zwischen der titanik und einer blondiene???
bei der titanik wusste man wie viele männer drauf waren!!!
ahh ich bin doch einfach der beste^^ (aber zum glück nicht eingebildet)
also blondinen-witze lasse ich jetzt einfach mal raus, davon gibt es einfach zu viele.
aber was ist denn mit diesem?
treffen sich zwei kerzen.
sagt die eine:" ist wasser eigentlich schädlich für uns?"
sagt die andere:" davon kannste ausgehen!"
hm, fällt euch dazu noch was ein?
lolz^^ naja meiner mit Big John ist am coolsten
www.witze-ueber-witze.de
treffen sich drei kühe auf der weide.
sagt die eine "muh"
sagt die zweite "muh muh"
sagt die dritte "muh muh muh"
dann plötzlich erschiesst die erste kuh die dritte
fragt die zweite kuh "warum hast du das gemacht?"
antwortet die erste "die wusste zu viel"
gail nä?
lol
Treffen sich nen rasenmäher und n Schaf undso...
Schaf:"Määääääääääääääääääääääääääh!"
Mäher:"Mäh doch selbst!"
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaaaaaalt aber doch geil
ich hab noch mehr...
muhahahaaa
aber denn nächsten versteht eh keiná
treffen sich zwei jäger im wald beide sind tot
looool
kommen zwei typen in ne kneipe
Typen:2 Halbe
Wirt:Das seh ch und was wollt ihr trinken?
WAS SAGSTE JETZ HE?
was ist der unterschied zwischen einem schrank und einer prostituierten
der schrak ist dein dingsbums die prostituierte ein bumsdings^^
-.- Das macht bock^^
also!
Sitzen ein auge und ein fuß auf der bank
Auge:Ich geh jetz
Fuß:das will ich sehn
^^ ich hab immernoch meeeehr^^
was ist blau und steht an der ecke???
eine frosttituierte
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
unschlagbar ;D ;D ;D
werden zwei arbeteurer im urwald von einem stamm eingeborenen gefangen genommen und zum häuptling gebracht
der häuptling sagt: "tot oda bongo bongo!"
meint der eine "hmm so schlimm wie der tot kann dieses bongo bongo ja nicht sein"
so der typ wird zwischen zwei pfähle gebunden und jeder dorfeinwohner darf ihn einmal durch nehmen als es dann endlich vorbei ist sagt er "bongo bongo war die hölle nimm lieber den tod!!!"
so nimmt der zweite auch zwischen die pfähle gebunden und der häuptling verkündet
"tot durch bongo bongo"
einmal durch nehmen?
Der ist geiler:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
ich hab mich jetzt ja fast nass gemacht!!!
das gehört zensiert!!!^^
aber nun denn...
was machen zwei schwule in einem rumtopf???
sie werfen alle pflaumen raus^^
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
LOL
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."
ich hab den ultimatieven auslöser für hammerharte lach attacken!!!
versuche mit gedan ein rp gespräch zu führen!!!
das ist nicht zu toppen er erzählt zum beispiel necros was böse ist und was nicht und soo und das der chaosgott nicht unbedingt böse sein muss und soo
also wenn du lachen wilsst rede mit gedan oder sende eine sms mit "fick dich" an die 110
lol
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Nationalitätenwitze
"Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden." - "Wie kam das Moos nur in den Russen?" - "Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"
in meiner pysio-soziologischen konstellation
manifestierte sich
die absolute dominaz
positiver impressionen deiner persönlichkeit
kurz: du siehst geil aus
@ sidar bin ich zu blöd oder waren die beiden "witze" für interlektuelle oder schreibst du noch an der erklärung???
Nationalitätenwitze
Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
????
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrr."
Nationalitätenwitze
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Schweitzer net falsch verstehen
wie viele spieler brauch man um ein fussball spiel zu gewinnen???
3!!!
eine nonne:die lässt keinen rein
einen lebra kranken: der verteielt sich auf den spielfeld
und einen scharfschützen: der hat nen hammer schuss und trifft fast immer
Zitat von: Sidar am 14. Februar 2007, 17:35:40
lol
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Nationalitätenwitze
"Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden." - "Wie kam das Moos nur in den Russen?" - "Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"
das habe ich nicht so recht verstanden
naja die türken----- hürm schiddedümm hardüsam^^jaja und ein Mo(o)skauer^^
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaachsooooooooo
das musst du ja erklären!!!
das ist ja wie:
rollt eine kugel um die ecke und fällt um
oder:
sitzten zwei kühe auf einem ast und stricken atombomben kommt ein schaf vor bei geflogen sagt die eine kuh "also sachen gibts..."
eine minute spater ein riesen knall die eine kuh ist total verust kommt das schaf zurück geflogen und fragt "was ist denn hier passiert" "die blöde kuh hat ne masche fallen lassen" antwortet die zweite kuh
LOL
Geht ein mann um die ecke was fehlt?
Der witz
geht ein man um die ecke ist die ecke weg
geht die ecke zum mann ist der bus weg
geht der bus zur ecke ist der mann weg
wer eine logische erklärung dafür bekommt 5€ von mir^^
Also klar
Geht der man um die ecke ist doe ecke weg weil ins nächste bild geschaltet wird
Geht die ecke zum man reden die ne weile dann fährt der bus weg und die ecke sagt "haha geloost"
Geht der bus zur ecke naja wenn der mann dda steht ist er ja weg^^Platsch!
Gehen zwei tomaten über die straße"Achtung da kommt ein LastkraftWATSCH!
tja leider bekommst du kein geld die erklärung wäre...
...*trommelgewirbel*...
... ES GIBT KEINE!!!!
sie erhalten vielleicht den trostpreis (einen tritt in den hintern)
sie können ihn montag bis freitag 16-20 uhr HIER abholen...
ich hab noch einen geilen witz!!!
also...
bill von tokio hotel ist ein junge
*lacht sich tot*
Noch einer
Ich bin cool
also den kann man nicht topen^^
*räuspert sich für aufmerksamkeit....*
was ist der unterschied zwischen einem unglück und einer katasrophe`?
ein unglück ist wenn 100 nazis mit einer fähre untergehn...eine katastrophe: es hätten 200 draufgepasst :) hihi^^....
und erm...was ist eine blondiene(von mir aus auch ein sidar oder ein apo) beim joggen? DUMM GELAUFEN!!^^
ach kruemeliiiii wir sehen uns dieses wochenende ja und dann...
(alle leute unter achtzehn jahre oder die gewalt verabscheuen bitte nicht weiterlesen)
...WERDE ICH DIR SO TIEF IN DEN ARSCH TRETEN DAS DU MIR OHNE PROBLEME DIE ZEHNÄGEL ABKAUEN KANNST!!!!
(und da das im rl statt findet kann mich dafür kein GM jailn oder so^^)
ich hab nochn witz...
ein marvin ist vom hochhaus gefallen aber es ist ihm nichts passiert!!!
er konnte sich noch am kantstein festhalten^^
Fürs gegenseitige Anmachen im Forum können wir euch aber bestrafen.
Und über euren Geschechtsakt müssen wir auch keine Details hier haben.
Danke ;)
ach tero schatzüüü du weisst dóch ich hab kruemeliii gaaanz doll lieb^^
(das war auch ein guter witz nä?)
tero deine fantasyn mit sexuellem inhalt postest du auch ohne probs^^
Krümlschen ich hab das Thema zum witzeposten angefangen net zum streiten!
So Jungs... ich hab die Schnauze fast voll...
wenn ihr euch in nem Threat ankotzt, dann ok, der soll eh gelöscht werden.
Aber nun vertragt euch, oder lasst euch in Ruhe.
Im anderen Fall hagelt es Verwarnungen ohne Ende.
Dies ist keine Diskussionsfrage, das stelle ich nun fest und wer nun von euch beiden anfängt hier in dem Threat mit mir zu diskutieren, der kriegt als einziges meinen Zorn.
Weiter mit den Witzen :)
ok....ein witz:
Treffen sich 2 Päbste xD
warum bekommen lehrer keine läuse???
auch paarasieten haben ihren stolz
wieso bricht die brücke ein wenn eine blondiene rübergeht?
der klügere gibt nach.
ich bin parzifist wers nich glaubt bekommt eins auf die backen...
Zitatwas ist der unterschied zwischen einem unglück und einer katasrophe`?
ein unglück ist wenn 100 nazis mit einer fähre untergehn...eine katastrophe: es hätten 200 draufgepasst hihi^^....
der is geil ...muss ich mir merken
statt nazis kann man alles unbeliebte sagen eben passend zur aktuellen situ ,)
mir ist doch grade wieder einer eingefallen.
stehen zwei blondinen auf der brücke und schmeißen steine in den fluß.
kommt ne schwarzhaarige dazu und fragt warum sie das denn machen.
sagt die eine:"lesen sie doch bitte das schild dort drüben, da steh doch deutlich "deutsche werft"
Ok ein witz ;D Morgens halb 10 in Polen; ,,Wo ist mein knoppers"????
Oder......
Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt? Die Polizei